E as batalhas tiveram, enfim, continuidade. E um fim.

Heitor, num ímpeto de coragem e força, consegue finalmente invadir o acampamento grego, queimando um dos navios negros. Claro que isso se deu a um grande golpe de sorte – principalmente por haver um barril de querosene para que assim ele pudesse libertar seus instintos incendiários.

Pátroclo, amigo de Aquiles e também grande guerreiro, pede permissão para usar as armas e a armadura deste. Só pra assustar os troianos.

E até que teria sido uma boa idéia. Se Heitor não estivesse por perto, claro. O pobre Pátroclo, diante do maior guerreiro troiano, cai antes mesmo que pudesse dizer: “Ai”. E ainda por cima é despojado das armas emprestadas. Olha só o desmantelo.

Aquiles então, tomado pela fúria, diante do corpo do seu melhor amigo (e aqui entra a dúvida de muitos historiadores, afinal, as tendências homossexuais eram muito comuns entre os gregos), resolve voltar para a guerra. Os troianos, só com a notícia, já ficam com medo. Claro que a carnificina é digna de um quadrinho japonês.

E então Legolas… hum, Páris, o covarde pastor de cabeleira cacheada, com as mãos guiadas por Apolo do Arco de Prata (embora fosse de conhecimento público de fosse um arco de madeira mesmo, porque a prata seria impossível de ser utilizada na fabricação de um arco), acerta Aquiles no calcanhar, matando-o. Tétis, a ninfa-mãe de Aquiles, ao nascimento do filho, banhou-o no rio Estíges, o que o tornaria invulnerável. Contudo, precisou segurar o bebê pelo calcanhar, sendo essa, portanto, a única parte vulnerável do seu corpo.

Claro que todos se perguntam porque ela não segurou o bebê pela outra perna depois, e deixando-o assim completamente invencível. Mais uma daquelas perguntas que ninguém poderá responder.

Aquiles então, padece. E finalmente os gregos ganham a maldita guerra de dez anos. E pilham a cidade, matando os homens e tomando as mulheres como escravas de propósitos escusos (além, claro, dos propósitos mais práticos, como lavar a roupa, cozinhar, entre todos esses detalhes). E depois voltam para suas casas, sendo que a maioria morre no meio do caminho, ou nunca consegue chegar aos seus lares. Coitados.

E a guerra continuou, mesmo estando o Melhor dos Gregos fora dela, de bobeira, descansando na sua nau. E claro, obviamente, os gregos começaram a levar uma sova dos troianos. Nesse meio tempo, contudo, várias histórias parecem que foram difundidas. Acredito que isso se deva à falta do que fazer durante as noites de vigília.Foi proposto um combate singular (também conhecido como duelo, para os mais desinformados) entre Menelau, o marido traído, pilhado e desprovido de seu precioso vinho, e Páris, o pastor magricela de cabelos cacheados. Depois disso, a guerra estaria acabada. Resolução essa ótima para ambos os lados – afinal, essa história de guerras longas acaba enchendo o saco.

Dessa vez não havia sequer aquelas rodas de apostas ilegais. No máximo os espectadores tentavam advinhar quanto tempo o pobre Orlando Bloom… er, o pobre pastor duraria sob a lâmina do loiro Menelau.

E o combate teve início, e seu resultado parecia óbvio. Mas eis que, Afrodite, em sua benevolência-mor, arrebatou Páris, segundos antes de sua decapitação, para a tutela de Helena – mais exatamente para a cama de Helena. Obviamente que o senhor de Esparta não aceitou o resultado, e a guerra continuou do mesmo jeito.

Houve ainda o notório combate entre Ajáx e Heitor, este o mais poderoso dos troianos. Ele seria um ótimo protagonista, se não tivessem pago um cachê maior a Brad Pitt, er, a Aquiles. A luta estava acirrada – Ajáx golpeava incansavelmente, enquanto Heitor revidava, aproveitando-se da lentidão de seu adversário. E as horas se passaram. O sol se pôs e nada de terminarem o duelo. Quando a lua já brilhava alta no céu, Heitor embainhou a espada e iniciou o diálogo:

- Acho melhor pararmos por hoje, caro Ajáx. Sabe, sou pai de família, tenho esposa, um filho e ainda um pai velho e doente. Você compreende, não é?
- Perfeitamente. Afinal, eu também estou cansado, e preciso resolver algumas coisas no acampamento grego. Entraves burocráticos, entende?
- Claro, claro. Mas veja só, este foi um combate realmente excelente. Podemos terminá-lo amanhã?
- Ah, mas sem dúvida! Seria um prazer! – respondeu animado Ajáx, desamarrando o escudo que trazia no braço esquerdo – Veja bem, meu caro Heitor, matador de gregos… quero honrá-lo com este presente. Este escudo me foi dado por meu pai, então, é de um enorme valor sentimental para mim. E como sei que você fará bom uso dele…
- Ah, muito obrigado. – e desembainhando novamente o gládio coruscante, Heitor o oferece honrosamente – E, para demonstrar minha gratidão, ofereço-lhe minha espada, forjada com o melhor bronze de toda a Frígia.

E felizes, os combatentes voltaram para seus respectivos assuntos.

E então anos se passaram, para que reunissem os grandes reis de toda a Grécia. Há muito tempo, antes desta história, esses mesmos reis (a maioria deles com mais cabelos e bem mais tolos e idiotas, evidentemente), tentaram desposar Helena. Tíndaro, que não é bobo nem nada, promoveu um juramento inquebrável: todos eles, em caso de roubo, rapto ou desaparecimento, deveriam unir-se para resgatá-la, independente de quem fosse o escolhido.E o escolhido foi Menelau, rei de Esparta, reino de armas. Pobre coitado.

Deixando o momento flashback pra lá, estavam todos reunidos na ilha de Aulis, esperando o mau tempo passar. Para tanto, foram necessários apenas alguns desentraves burocráticos, como a desonra de uma deusa, um sacrifício da filha do mais poderoso rei da Grécia, e detalhes ínfimos desse tipo. E então, toda a comitiva de incontáveis navios negros partiu para Tróia.

Claro, houveram diversos saques no caminho. E esses não são os de dinheiro – os gregos eram bem mais espertos do que pareciam. Nunca inventariam nada como as instituições bancárias.

O fato é que, num desses saques, uma bela moça foi dada a Agamêmnon, mais poderoso entre os reis gregos. Tal moça chamava-se Criseida. E Crises, humildemente, na sua posição de sacerdote de Apolo, foi comprar sua liberdade. E claro, o que o rei fez? Isso, enxotou o pobre coitado do velho sacerdote.

E o velho sacerdote, assim como qualquer outro velho sacerdote faria, recorreu ao seu velho deus. E seu velho deus, mais conhecido como Apolo, escutou prazerosamente o pedido. E em pessoa (ou seria divindade?) desceu do Olimpo, portando seu arco de prata, e espalhando uma grande praga entre os gregos. O que, claro, teria deixado os troianos bem felizes se o soubessem.

Nove dias de mortes e piras fúnebres se passaram. Aquiles, o mais poderoso entre os guerreiros, com os olhos ardendos e desenvolvendo novos tipos de alergia à fumaça, convocou uma assembléia.

- Vejam bem, é tudo bmuito simples: ou pedibmos para algum profeta que dnos explique o que diabos acodntece, ou sibmplesbmente vabmos embora. BMeu dnariz está bme bmatando.
- Aquiles, você está falando de um jeito tão esquisito… – pergunta um daqueles figurantes que seguram: “Pai, estou na guerra de Tróia!”
- É ridnite alérgica. – explica impaciente o herói.
- Aquiles, filho de uma deusa, eu poderei explicar o que acontece. Claro, se você me proteger de… hum, danos físicos que essas revelações podem me causar. Sabe, não temos realmente uma grande liberdade de expressão por aqui… – respondeu Calcas, advinho famoso, cujo dom diziam ter sido concedido por Apolo.
- Tá… edntedndi. Agabmêmnôn dnão vai tocar em você, dnão se preocupe.
- Toda essa desgraça que nos foi destinada deve-se ao fato de uma escrava, que por acaso é filha de um sacerdote, ter sido negada ao seu pai. E, para compensar, ela deverá ser devolvida com todas as honras, presentes e ainda um sacrifício básico.

Claro, isso tudo causou enorme estardalhaço, e Agamêmnon queria uma compensação. E para tal, escolhe a escrava destinada a Aquiles, Briseida, que, por mera coincidência do destino, era prima de Criseida (apenas uma informação que não terá utilidade alguma para a narrativa, mas que o narrador usa de vez em quando só para mostrar que sabe de alguma coisa). Aquiles, desonrado e puto por não poder fazer nada, vai chorar no colo de sua mãe.

Thétis, por sua vez, apiedada do filho que morreria em breve, foi implorar a Zeus. Hera, obviamente, ficou ardida de ciúmes, mas depois de uma breve discussão tudo ficou bem. Ou quase isso.